Graphorn (21. März – 20. April)
Die sommerliche Hitze (badumts) lässt auch dein Blut wieder aufflammen. Du bist immer auf der Suche nach neuen Abenteuern und zwar in allen Bereichen deines Lebens. Das ist die Gelegenheit um neue Wege im Berufsleben einzuschlagen! Der perfekte Moment um dieses eine Mädchen oder diesen einen Jungen anzusprechen! Oder, falls dich das alles nicht so interessiert, könnte das auch genau der Zeitpunkt sein deine Seele in zwei Hälften zu spalten und auf einer Blumenwiese deine neuerlangte Unsterblichkeit so richtig auszukosten.
Drache (21. April – 21. Mai)
Die winterliche Kälte (badumts) lässt auch dein Blut wieder gefrieren. Du bist immer auf der Suche nach alter Ruhe, und zwar in keinem einzigen Bereich deines Lebens. Das ist die Gelegenheit, um alte Pfade im Arbeitslosenleben auszuschlagen! Der schlimmste Moment, um diesen einen Jungen oder dieses eine Mädchen nicht anzusprechen! Oder, falls dich das alles brennend interessiert, könnte das auch genau nicht der Zeitpunkt sein, deine innere Leere zu einen und in der Ödnis deine altbekannte Sterblichkeit so richtig zu bedauern.
Leprechan (22 Mai – 21. Juni)
Goddammit, er ist so hot! Und so perfekt! Und der beste Hüter, den die Welt jemals gesehen hat! Sind das genau die Gedanken, die dich in den letzten Wochen verfolgen? Dann ist nun deine Zeit gekommen. Nicht mehr lange, und der große Showdown wird über dich und die Person deines Interesses hereinbrechen. Und eins können die Sterne dir versichern – Das wird für dich so gut ausgehen wie sonst nur … naja wie sonst eigentlich nichts, sonst ist bei dir ja alles scheiße und ein Flop. Du solltest den Rothaarigen unter deinen Freunden auch mal wieder eine Packung Kesselkuchen schenken, sonst wird das auch wieder ein Flop. Freu dich jedenfalls auf ein baldiges Großereignis, bei dem das Läuten von Hochzeitsglocken schlagartig wesentlich näher klingen.
Grindeloh (22. Juni – 22. Juli)
Dies ist keine Zeit für Heldentaten. Jedenfalls nicht für dich. Bleib bei deiner Angsthasenattitüde und die Wahrscheinlichkeit, dass du zu einer steinernen Statue wirst, schwindet dahin. Vergrab dich ruhig in deinem Adlerhorst oder deinem Dachsbau. Da bist du am sichersten vor den böse, bösen Gefahren, die in der großen, weiten Welt auf dich lauern.
Chimära (23. Juli – 23. August)
Hast du schon einmal darüber nachgedacht eine Familie zu gründen? Wenn nicht, dann solltest du damit jetzt anfangen. Die Sterne stehen günstig für ein kleines, gesundes Ei. Es besteht nahezu eine Zero Prozent Wahrscheinlichkeit, dass dabei etwas schiefgeht (wie z.B. eine Enttäuschung was das Gesicht des Neugeborenen angeht).
Sirene (24. August – 23. September)
Du siehst ganz schön ausgepowert aus! Kann es sein, dass du dich in letzter Zeit ein ganz kleines bisschen überarbeitet hast? Da wird es jetzt aber mal Zeit für einen Tapetenwechsel! Wie wäre es mit einem Urlaub im schönen Frankreich? Mit einem frischen Baguette vor der Nase und Carl Bruno in den Ohren lebt es sich gleich viel besser! (Reisetipps gibt es im sommerlichen Extraheft der QuiLL mit Artikeln unter Anderem von Maggie Noodle über die Besentraditionen in fernen Ländern [DIE QUILL EMPFIEHLT])
Letifold (24. September – 23. Oktober)
Die Sterne stehen gut für all die Jungs, die früher immer auf dem Klo der maulenden Myrte rumgeknutscht haben. Es gibt nur einen Schritt zu unternehmen, um vom awkward Kloknutscher und Im-Schlaf-Sabberer zum Ladykiller zu werden. Lass dir einen Schnurrbart stehen. Für alle weiblichen Letifolds: Lasst euch auch einen Schnurrbart stehen. Zieht immer.
Mantikor (24. Oktober – 22. November)
Joar. Läuft. Und so. Bleib wie du bist, dann wird das schon.
Zentaur (23. November – 21. Dezember)
Du hast dich in letzter Zeit viel zu sehr gehen lassen. Nachdem du nun deinen Höhepunkt im Ranzig Aussehen erreicht hast, könntest du dir nun langsam mal wieder die Beine rasieren. Die Zöpfchen im frechen Sommerlook flechtet man sich im Haar, nicht an den Waden.
Hippogreif (22. Dezember – 20. Januar)
Erinnerst du dich noch an dieses hübsche Mädchen von letzter Woche? Oder den Jungen aus dem Honigtopf? Aus diesem kleinen Flirt könnte bald schon was ganz, ganz Großes werden. Doch Obacht! Wenn dir da mal nicht jemand versucht einen Strich durch die Rechnung zu machen. Gerade jetzt in nächster Zeit solltest du darauf achten, wer wirklich zu deinen Freunden gehört. Schmeiß den Rest einfach raus aus deinem Leben! Und wenn die alle scheiße sind? Dann schwing die Flügel und schick eine Eule an folgende Adresse um einen einsamen Menschen ein bisschen gücklicher zu machen (Fairy Fay Street 42 – Whitechapel, London).
Kelpie (21. Januar – 19. Februar)
Deine Nase ist zu groß. Und du da hinten! Zwei verschiedene Augenfarben sind nicht cool. Die Sterne haben für euch nichts im Petto, weil das ohnehin nur ausgemachter Humbug ist.
Oi! Dich haben wir doch letztes Mal schon gefeuert! Zisch ab jetzt!
ABER HOROSKOPE SIND VÖLLIGER UNSINN, MAN!
Hau ab oder ich ruf Lafayette an!
.___.
Flubberwurm (20. Februar – 20. März)
Hast du mal in den Spiegel geschaut in den letzten…sagen wir… acht Monaten? Oder aus dem Fenster? Der Winter ist vorbei und so langsam wird es wirklich Zeit, dass du deinen hart antrainierten Winterspeck wieder loswirst. Wir empfehlen dazu die aktuelle Sommerdiät von Aelfthryd Nightengale (zu finden in dem neuen Modemagazin der Macher von “QuiLL- das Quidditchmagazin” [DIE QUILL EMPFIEHLT])
Rorarius Doctor, Jane Sladen