Horoskop

Graphorn (21. März – 20. April)
Die sommerliche Hitze (badumts) lässt auch dein Blut wieder aufflammen. Du bist immer auf der Suche nach neuen Abenteuern und zwar in allen Bereichen deines Lebens. Das ist die Gelegenheit um neue Wege im Berufsleben einzuschlagen! Der perfekte Moment um dieses eine Mädchen oder diesen einen Jungen anzusprechen! Oder, falls dich das alles nicht so interessiert, könnte das auch genau der Zeitpunkt sein deine Seele in zwei Hälften zu spalten und auf einer Blumenwiese deine neuerlangte Unsterblichkeit so richtig auszukosten.

Drache (21. April – 21. Mai)
Die winterliche Kälte (badumts) lässt auch dein Blut wieder gefrieren. Du bist immer auf der Suche nach alter Ruhe, und zwar in keinem einzigen Bereich deines Lebens. Das ist die Gelegenheit, um alte Pfade im Arbeitslosenleben auszuschlagen! Der schlimmste Moment, um diesen einen Jungen oder dieses eine Mädchen nicht anzusprechen! Oder, falls dich das alles brennend interessiert, könnte das auch genau nicht der Zeitpunkt sein, deine innere Leere zu einen und in der Ödnis deine altbekannte Sterblichkeit so richtig zu bedauern.

Leprechan (22 Mai – 21. Juni)
Goddammit, er ist so hot! Und so perfekt! Und der beste Hüter, den die Welt jemals gesehen hat! Sind das genau die Gedanken, die dich in den letzten Wochen verfolgen? Dann ist nun deine Zeit gekommen. Nicht mehr lange, und der große Showdown wird über dich und die Person deines Interesses hereinbrechen. Und eins können die Sterne dir versichern – Das wird für dich so gut ausgehen wie sonst nur … naja wie sonst eigentlich nichts, sonst ist bei dir ja alles scheiße und ein Flop. Du solltest den Rothaarigen unter deinen Freunden auch mal wieder eine Packung Kesselkuchen schenken, sonst wird das auch wieder ein Flop. Freu dich jedenfalls auf ein baldiges Großereignis, bei dem das Läuten von Hochzeitsglocken schlagartig wesentlich näher klingen.

Grindeloh (22. Juni – 22. Juli)
Dies ist keine Zeit für Heldentaten. Jedenfalls nicht für dich. Bleib bei deiner Angsthasenattitüde und die Wahrscheinlichkeit, dass du zu einer steinernen Statue wirst, schwindet dahin. Vergrab dich ruhig in deinem Adlerhorst oder deinem Dachsbau. Da bist du am sichersten vor den böse, bösen Gefahren, die in der großen, weiten Welt auf dich lauern.

Chimära (23. Juli – 23. August)
Hast du schon einmal darüber nachgedacht eine Familie zu gründen? Wenn nicht, dann solltest du damit jetzt anfangen. Die Sterne stehen günstig für ein kleines, gesundes Ei. Es besteht nahezu eine Zero Prozent Wahrscheinlichkeit, dass dabei etwas schiefgeht (wie z.B. eine Enttäuschung was das Gesicht des Neugeborenen angeht).

Sirene (24. August – 23. September)
Du siehst ganz schön ausgepowert aus! Kann es sein, dass du dich in letzter Zeit ein ganz kleines bisschen überarbeitet hast? Da wird es jetzt aber mal Zeit für einen Tapetenwechsel! Wie wäre es mit einem Urlaub im schönen Frankreich? Mit einem frischen Baguette vor der Nase und Carl Bruno in den Ohren lebt es sich gleich viel besser! (Reisetipps gibt es im sommerlichen Extraheft der QuiLL mit Artikeln unter Anderem von Maggie Noodle über die Besentraditionen in fernen Ländern [DIE QUILL EMPFIEHLT])

Letifold (24. September – 23. Oktober)
Die Sterne stehen gut für all die Jungs, die früher immer auf dem Klo der maulenden Myrte rumgeknutscht haben. Es gibt nur einen Schritt zu unternehmen, um vom awkward Kloknutscher und Im-Schlaf-Sabberer zum Ladykiller zu werden. Lass dir einen Schnurrbart stehen. Für alle weiblichen Letifolds: Lasst euch auch einen Schnurrbart stehen. Zieht immer.

Mantikor (24. Oktober – 22. November)
Joar. Läuft. Und so. Bleib wie du bist, dann wird das schon.

Zentaur (23. November – 21. Dezember)
Du hast dich in letzter Zeit viel zu sehr gehen lassen. Nachdem du nun deinen Höhepunkt im Ranzig Aussehen erreicht hast, könntest du dir nun langsam mal wieder die Beine rasieren. Die Zöpfchen im frechen Sommerlook flechtet man sich im Haar, nicht an den Waden.

Hippogreif (22. Dezember – 20. Januar)
Erinnerst du dich noch an dieses hübsche Mädchen von letzter Woche? Oder den Jungen aus dem Honigtopf? Aus diesem kleinen Flirt könnte bald schon was ganz, ganz Großes werden. Doch Obacht! Wenn dir da mal nicht jemand versucht einen Strich durch die Rechnung zu machen. Gerade jetzt in nächster Zeit solltest du darauf achten, wer wirklich zu deinen Freunden gehört. Schmeiß den Rest einfach raus aus deinem Leben! Und wenn die alle scheiße sind? Dann schwing die Flügel und schick eine Eule an folgende Adresse um einen einsamen Menschen ein bisschen gücklicher zu machen (Fairy Fay Street 42 – Whitechapel, London).

Kelpie (21. Januar – 19. Februar)
Deine Nase ist zu groß. Und du da hinten! Zwei verschiedene Augenfarben sind nicht cool. Die Sterne haben für euch nichts im Petto, weil das ohnehin nur ausgemachter Humbug ist.
Oi! Dich haben wir doch letztes Mal schon gefeuert! Zisch ab jetzt!
ABER HOROSKOPE SIND VÖLLIGER UNSINN, MAN!
Hau ab oder ich ruf Lafayette an!
.___.

Flubberwurm (20. Februar – 20. März)
Hast du mal in den Spiegel geschaut in den letzten…sagen wir… acht Monaten? Oder aus dem Fenster? Der Winter ist vorbei und so langsam wird es wirklich Zeit, dass du deinen hart antrainierten Winterspeck wieder loswirst. Wir empfehlen dazu die aktuelle Sommerdiät von Aelfthryd Nightengale (zu finden in dem neuen Modemagazin der Macher von “QuiLL- das Quidditchmagazin” [DIE QUILL EMPFIEHLT])

Rorarius Doctor, Jane Sladen

Horoskop

Graphorn (21. März – 20. April)
Begehe bitte keinen Selbstmord. Auch wenn dein Mündel und Patentochter des Mordes angeklagt in Askaban sitzt und auf die Gerichtsverhandlung wartet, bei der du natürlich der Vollidiot bist, der den verteidigenden Anwalt spielen darf: Alles wird wieder gut. Einfach ruhig durchatmen, ein tiefes ‘Hmmmm’ – nein, kein Omm – summen und an etwas Beruhigendes denken. Das wird alles schon wieder. Und wenn du Glück hast, bekommst du sogar ein paar kandierte Ananas als Entschädigung für das absolut selbstloses und gar nicht erzwungenes Opfer (Die Sterne sagen, dass dein Mitbewohner dich umbringen wird, wenn du’s verkackst), das du damit bringst. Also nicht den Kopf hängen lassen und die enorme Nase weiter in Richtung besserer Zeiten recken!

Drache (21. April – 21. Mai)
Da mir für die Drachen leider absolut nichts einf~ Da die Sterne leider keine klaren Aussagen für die Drachen zu bieten haben, wie sie es sonst für gewöhnlich eigentlich immer tun, hier nun eine kleine Lebensweisheit für den Alltag, die natürlich auch für die Drachen stets nützlich ist: SCHINKEN.

Leprechan (22 Mai – 21. Juni)
Momentan können die Leprechans ihre Mitmenschen wirklich an den Rande eines Nervenzusammenbruchs treiben. Ob nun den eigenen Patenonkel, indem du in Askaban hockst und mit einer Mordanklage auf deine Gerichtsverhandlung wartest, oder indem du plötzlich in einem Cliffhanger feststecktest, in dem keiner weiß ob du nun sterben wirst oder nicht – Die Leute um dich herum bekommen die gesamte, nervenaufreibende Ladung ab. Und das ist durchaus nicht im positiven Sinne gemeint. Vielleicht solltest du dich – vor allem bei deinem Patenonkel – mal mit einer Packung kandierter Ananas entschuldigen und für seine Mühe bedanken..

Grindeloh (22. Juni – 22. Juli)
Plötzlich kehren dir alle Leute den Rücken zu? Sie zeigen kein Interesse mehr daran, sich mit dir abzugeben? Dein Unterricht ist absolut inaktiv? Tja, das liegt wohl daran, dass keiner dich mag! Zwar bist du noch lange nicht so unbeliebt und abstoßend wie einer dieser Flubberwürmer, doch solltest du dich in Zukunft ein wenig mehr darum bemühen, deine Kontakte und den Unterricht am Laufen zu halten. Sonst stehst du am Ende sogar noch ohne Companions da!

Chimära (23. Juli – 23. August)
Halt einfach mal die Fresse. Du kotzt mit deinem dummen Gelaber in letzter Zeit einfach JEDEN an. Nachdem du wirklich allen in den letzten Wochen auf die Nerven gegangen bist, solltest du nun ein wenig zurückschrauben und am besten gar nichts mehr reden. Oder einfach wegziehen, in ein fernes, fernes Land und nie wieder zurückkehren. Das ist wohl das beste für dich selbst und für deine Mitmenschen, die dir für ein plötzliches Verschwinden oder Ableben mit Sicherheit sehr dankbar wären.

Sirene (24. August – 23. September)
Dein Lied endet. Die Melodie, die du anstimmtest, ist völlig ausgeschöpft – mehr oder weniger erfolgreich. Nach den letzten Wochen des vergnügt Singens scheint deine Stimme dich nun im Stich zu lassen. Nichts als ein Krächzen kommt mehr aus deiner Kehle. Das alles war im Übrigen ein Chiffre darauf, dass du endlich aufhören sollst mit deinem Katzengejammer – Kein Mensch will dein Gejaule hören! Leute, die den ganzen Tag singend durch die Gegend rennen, nerven. Das ist ungeschriebenes Gesetz. Also schließ dich deinen Chimären-Freunden an und halt den Mund!

Letifold (24. September – 23. Oktober)
Du hast dich in letzter Zeit auf irgendetwas festgefahren und nicht einmal ein Trocknio kann dir helfen? Dann fang einfach von vorne an. Dieser eine blonde Quidditchspieler zeigt kein Interesse? Versuch doch aus Spaß mal deine beste Freundin rumzukriegen. Vielleicht entdeckst du da ganz neue Seiten an ihr. Bei dir im Aurorenbüro passiert rein gar nichts mehr? Deine Kollegen verschwinden einfach und geben den Job auf? Dann werd doch Todesser! Vielleicht entdeckst du da ganz neue Seiten an dir!

Mantikor (24. Oktober – 22. November)
DEEHER GRIMM! ICH SEHE DEN GRIMM!
~ Ey Trelawny! Weg von der Schreibfeder! 

Zentaur (23. November – 21. Dezember)
Bei dir läuft nach wie vor alles bestens. Die Hochzeit steht bevor, das erste Kind kündigt sich auch schon an. Du verdienst Millionen Galleonen (uhh das reimt sich!) ohne dafür zu arbeiten. Dein Leben ist einfach perfekt. Doch pass auf, dass dieses Glück nicht schneller vorbei ist als du Quaffel sagen kannst. 

Hippogreif (22. Dezember – 20. Januar)
Du kannst auch nie genug kriegen, was? Nach dem du in den letzten Wochen so durchgedreht bist, wird es nun Zeit für ein bisschen Ruhe. Mach dir einen Tee mit Ingwer-Orange und chill mal eine Runde. Natürlich macht Party Spaß. Auf Dauer kann das aber nicht gut sein. Auch dein Gefühlsleben ist in letzter Zeit eingeschlafen. Das muss aber gar nicht schlecht sein. So kannst du dich auf dich selbst konzentrieren. Versuch dir nicht zwanghaft Kummer zum machen. Sei doch froh, dass du froh bist. 

Kelpie (21. Januar – 19. Februar)
Du bist im Moment gar nicht gut drauf. Das liegt keinesfalls an den Sternen sondern viel eher daran, dass du dich nur mit Vollidioten umgibst. Guck dich auch mal woanders um. Es gibt so viele Menschen auf der Welt. Warum müssen also gerade deine Freunde deine Freunde sein? 

Flubberwurm (20. Februar – 20. März)
Du bist immernoch hässlich und keiner mag dich. Die Sterne empfehlen dir eindeutig eine Diät. Kann es sein, dass du dich in letzter Zeit ein wenig hast gehen lassen? Das ist in Ordnung, jeder hat eine andere Methode mit Frust und Stress umzugehen. Doch du steuerst jetzt auf eine entspanntere Phase zu. Es ist also Zeit die alten Manie zu verwerfen und dich gesünder zu ernähren. Greif lieber mal zum Kürbis am Stiel statt zum Schokofrosch. 

Rorarius Doctor, Jane Sladen

Horoskop

Graphorn (21. März – 20. April)
Die Sterne verheißen für die Graphorns im Moment nichts Gutes. Die Stimmung ist angespannt, und nicht selten fühlt es sich an, als würdest Du jeden Moment explodieren. Doch mit einem Beruhigungstee, einem Wellnessbad und einer entspannenden Musik kann das alles überwunden werden. Mach mal locker, ‘ne Runde chillen ist momentan alles andere als schädlich.

Drache (21. April – 21. Mai)
In der Beziehung könnte es ein wenig knistrig werden. Deine Ausstrahlung veranlasst andere dazu, sich pausenlos über Deine Dummheit aufzuregen. Was natürlich nur an deiner Ausstrahlung liegt, und an sonst rein gar nichts. Natürlich. Es ist alles deren Schuld! Nur weil die anderen nicht mit Deiner Art klar kommen! Zum Teufel mit denen!

Leprechan (22 Mai – 21. Juni)
Immer gut drauf, super Stimmung und vor allem in dieser Zeit sehr viel Glück im Spiel! Also ab ins Casino, alles auf die Null setzen und ab geht die Post. Auch in der Liebe fliegt Dir das Glück geradeso zu, und Du wirst in nächster Zeit nicht wenige neue Bekanntschaften machen, wenn Du verstehst, was ich meine.

Grindeloh (22. Juni – 22. Juli)
Deine Schwiegermutter wird Dich morgen schlagen. Ansonsten hast Du momentan auch nur Pech. Schließ Dich am besten in dein Zimmer ein und komm für den Rest des Jahres nicht mehr raus, denn sobald Du einen Fuß vor die Tür setzt, wird ein Kind in Afrika sterben und Deinem Nachbarn ein Klavier auf den Kopf fallen.

Chimära (23. Juli – 23. August)
Giftig sein ist nicht immer die Lösung! Auch wenn Du im Moment nicht die beste Laune hast, kannst Du andere mit deiner Art schnell verletzen. Was Andere nämlich nicht bemerken, ist, dass giftige Reaktionen möglicherweise ein natürlicher Schutzmechanismus sind. Versuche also, Dein Temperament zu zügeln – Sonst stehst du am Ende schnell alleine da, ganz ohne Freunde, ohne Familie, ohne auch nur irgendjemanden, der dich mag oder sich mit dir abgeben will. Ist es das, was Du willst?! Ist es das?! NEIN?! Dann mach was dagegen!

Sirene (24. August – 23. September)
Frischer Wind weht sowohl in der Berufswelt, als auch im Liebesleben. Ein neues Liedchen angestimmt, fegt neuer Gesang durch Dein Leben. Vielleicht ist in dieser Melodie sogar eine Beförderung enthalten? Doch immer bedenken: Von nichts kommt nichts. In Sachen Liebe: Mach Dich ran da! Die Sterne stehen günstig für die Sirenen, sodass eine neue Bekanntschaft, die offen für eine mögliche Beziehung ist, nicht unwahrscheinlich ist. Doch nicht zu eilig: Sonst könntest Du die neue Bekanntschaft am Ende noch verschrecken!

Letifold (24. September – 23. Oktober)
Warmes Klima erwartet Dich! Sowohl das Wetter als auch Deine Gefühlswelt werden in der nächsten Zeit wieder wärmer und die grauen Wolken verziehen sich. Allerdings musst Du trotzdem auf der Hut sein. Es gibt Menschen die Dir Böses wollen. Sie verstecken sich unter den Umhängen der Geheimhaltung und fallen Dich hinterrücks an.

Mantikor (24. Oktober – 22. November)
Du verschanzt Dich hinter einem dicken Panzer um Dich vor allen Angriffen von außerhalb zu schützen. Doch das ist gar nicht notwendig. Wenn Du endlich mal ein bisschen Luft an Deine bestimmt schon ganz verschrumpelte Haut lässt, dann wirst Du die Erkenntnis machen, dass die Welt gar nicht so schlimm ist. Koch Dir ein leckeres Essen und summ’ leise vor Dich hin. Das Leben kann so schön sein!

Zentaur (23. November – 21. Dezember)
Auf schnellen Beinen sprintest Du vorwärts. Immer die Karriereleiter nach oben. Du weißt schon ganz genau, wo Du später einmal hinwillst. Es ist schon beinahe so, als hättest du Visionen. Plötzliche Eingebungen. Doch daran würde ich nicht glaube. Du musst kämpfen für das, was du erreichen willst. So etwas wie Wahrsagen gibt es gar nicht! Das ist doch Humbug! Wieso soll ich das nicht sagen? Was soll das heißen, ich bin dann meinen Job los? Unverschämtheit!

Hippogreif (22. Dezember – 20. Januar)
Dein Leben verläuft momentan sehr wild und auch du bist nur schwer zu zähmen. Auf kaum einen Menschen lässt Du Dich ein und gibst immer nur Konter. Wenn Du allerdings merkst, dass man Dir Respekt zollt, dann wirst Du plötzlich ganz friedlich. Vielleicht solltest Du lernen auch andere so zu behandeln. Niemand will grundlos angekeift werden. Also nimm Dich ein wenig zurück und starte doch auch mal lächelnd in den Tag.

Kelpie (21. Januar – 19. Februar)
Kann es sein, dass Du im Moment gern mal einen drauf machst? Dein Leben so richtig auskostest? Dabei schlüpfst Du in tausend verschiedene Rollen. Gibst dich bei jedem Menschen vollkommen anders. Doch all das sind nur Hüllen hinter denen Du Dich versteckst. Du brauchst einen Menschen, der Dich zähmt und der auf Dich aufpasst. Vielleicht darf er dann auch mal hinter deine Fassade blicken und treibt nicht nur auf der Oberfläche des Sees.

Flubberwurm (20. Februar – 20. März)
Du bist hässlich und keiner mag Dich. Get over it! Du bist ein verdammter Flubberwurm!

Rorarius Doctor, Jane Sladen